受了伤的猫

听过Frances的讲道之后，我决定为自己的喜乐定一条界限，谁也不许越过这条界限来拿走我的喜乐，而我自己，也要将影响我喜乐的东西推出界外，不再受其毒害。

这样做决定的时候我的内心非常的快乐，决心也很坚定，可是实施起来，却是困难重重。那些看起来伤害了我的东西，我却不能够爽快的与之say goodbye，因为这些东西，在带给我伤害的同时，也带给了我很多物质上的收获，例如，我的工作就是这样：死板无趣，占用我大部分时间，没有前途，可是却能给我带来一份稳定的收入和那么一点点的安全感。

原来，立界限只是最初级的阶段，关键问题是，我是不是非常的信任这条界线，并愿意为了这条界线去做艰辛的努力，不理会别人的眼光，不惧怕漫长的过程，不计较最后的得失。

5月份直到现在，我一直处在断断续续的失眠里，半梦半醒的时候，各种各样的梦魇不停出现在脑海里，这些梦仿佛是很多的线索，指引我去寻找答案。于是我花了很多的时间去反省我自己，不断深入自己的内心，在这不断去探寻自己内在的过程里，我发现自己的这些年来越来越习惯于强迫自己去做一些自己不喜欢的事情，从最开始的要先挣扎几天，再花几天时间说服自己才能去做，到现在只用想想利弊，就能马上强迫自己去做，我的强迫症越来越明显。可是，被强迫成功的仅仅是躯体，内心的想法却仍然停留在原处，向往自由、自然、简单、真诚的生活。

康康满一岁后明显长大了，一双明亮的眼睛时时刻刻表现出对这个世界的好奇，而我，自然而然的充当了康康小朋友的向导，向他介绍着每一样物体，每一种自然现象，每一个人物，每一种态度。有一天我突然想到，很快康康就能说很多的话，如果他问我：“妈妈你快乐吗？”我应该怎样回答，如果我回答“不快乐”，他刨根问底的追问：“为什么不快乐？”，我又该如何回答。如果我回答“我不快乐是因为我不敢追求自己想要的生活”，那么，会对康康造成什么样的影响呢？将来的他，面对选择的时候，会不会也学我这般的胆小和迟疑呢？

朱海对我说，他很想帮我，可是他帮不了我，因为，最后做决定的那个人，只能是我自己。希望自己可以在7月份做好决定，也希望这个决定可以是发自内心的真诚决定。

我从没意识到

    4月24日开始休假，和老公带着康康回了武汉。在武汉的亲戚朋友大多都没有见过康康，聚餐了四次总算是差不多都见了一回。运气不错，还获赠“小星星”二手推车一部，省了我去淘推车的功夫。康康小朋友转眼已经一岁了，4月28日那天给他过生日，盯着康康吃蛋糕的模样我心里在想：以后别人问起这孩子多大了，我就不用“7个月”“9个月”这样回答了，我们康康也是有岁数的人啦！

    9天长假，有一些片段记忆深刻：

一、康康严重怕生且偏爱男性。刚到武汉那两天，连姥爷姥姥（就是外公外婆）都不要，黏在我身上不肯离开半步。第三天终于混熟了，抱着姥爷姥姥又是贴脸又是亲嘴，判若两人。在之后和亲戚朋友的饭局聚会中又发现他比较喜欢男的，叔叔伯伯抱他就还行，婶婶奶奶就不让。在来深圳的火车上一个4岁的小男孩抱他他都愿意，看见女的对他伸出双手他就想哭，真想知道小孩是是用什么标准来决定接纳还是拒绝某个人的呢？

 

二、人的性格越老越明显。爸爸还是那般忍辱负重，并且越发的迁就妈妈，一点小事都会询问妈妈的意见，不想被妈妈埋怨。妈妈一贯的只顾自己享受，满足自己的各种需要，但是特别会夸人，譬如夸我会带孩子，听得我心花怒放。好像他们很多年前就显示出了各自的特性，只是现在更加的明显了，无所顾忌了。

 

三、一到武汉，我就放松了。因为要带孩子，我没有时间去逛街，没有时间去吃烧烤，只是挤出了2个小时和表妹去了一次健身房。但是我觉得自己整个人都很放松，哪怕做的还是和在深圳一样的琐碎的事情，但是心情就是不一样，早上睁开眼睛就觉得很愉快。

 

四、武汉的小吃真不错。把吃过的列举一下：米粉、豆皮、糊汤粉、馄饨、面窝、牛骨头……爸爸还做了麻辣虾球给我们解馋，好吃得不得了，价格也涨了不少，不过这些是在深圳花钱也吃不到的啊！朱海同学还吃了好多餐正宗的热干面，无比满足。

 

五、高中密友出嫁了。赶上了李雅君的婚礼，从新郎自岳父手里接过她那一刻起，她的眼里一直荡漾着泪花，幸福是当然的，却似乎也含着些许辛酸，或许是对她身体状况不佳的父亲的不舍吧！婚礼上我和身怀六甲的柳霁同坐一桌，我们三个高中的死党，一个就要为人妻，一个就要为人母，而我已经当妈妈了。呵呵，这就是所谓的时光荏苒吧。那天唯一的遗憾是，我忘了拍照。

 

六、男朋友不要太多。表妹又恢复单身了，记不得这是她第几个男朋友了，当我俩并排躺在床上她告诉我她已经不知道找什么样的人才好的时候，我难过得几乎要哭。我多想告诉你，这不是你的错，这是你的家庭带给你的伤害，不要太自责。可是说这些或许只能让你更难过，所以我不说了，只是和你躺在一起谈天说地评男人，和我俩小时候一样。

 

七、深情的表达。要走的那一天，我和朱海在收拾行李，爸爸抱着康康，缓缓的、温柔的问着他：“你就留在武汉，不回去了好不好？”仿佛热恋的情人之间才有的喃喃密语。我和朱海相视一笑，之前我们就猜测过爸爸会不会这样说，他果然说了，朱海猜对了。

    回来深圳后，极其的不习惯，对气候、对公婆、对老公，对工作，有着莫名其妙的脾气，昨天才觉得适应。

    看来舒服的日子不要过太久，不然就回不到残酷的现实了。

 今天是周一，很不想上班。

 早上婆婆一如既往的没有好脸色，加上最近几天她开始讲话的时候不断爆粗口，我很担心这样的语言环境会对康康产生不好的影响，又不知道应该如何制止婆婆的言行，所以更加烦躁。QT的时候看到一段经文：“将来必使你的仇敌作你的脚凳”，婆婆是我的仇敌吗？不算吧，不过也够烦的了。

 最近常常觉得孤单，很多的话找不到倾诉的动力，也没有出口去宣泄。想去诉说的对象未必想听，不想诉说的对象往往是解决不了问题的，说了也没有用。只能死死的守在心里，祷告的时候都感觉得到神无奈的眼神。

 我想我是要学会精简一下自己了，无论是欲望，还是手头事物，还是计划，都需要更加简单一点。既然我想要的只是康康可以健康、快乐的成长，为什么我要给自己加上这么多的附加条件，而不是简简单单的着手去做这件最重要的事情呢？

 我不要将来谁被我踩在脚下成为脚凳，我只要无怨无悔的去生活，去实现那简单的却又真实的梦想！

     4月3日是朱海的生日，实在想不到送他什么好，在物质上他需要的确实很少，于是写了首小诗，当着一起为他庆祝生日的好朋友的面朗诵给他听，有点肉麻呵，不过寿星公本人还是挺感动的，贴上来作个纪念。

 

爱情的果实

 

昨夜凝望着进入梦乡的康康

有你的睡姿

有我的神态

我深信不疑

他就是我们爱情的结晶

 

那么

除了康康

我们的爱情还结出了怎样的果实呢？

 

深情的拥抱

旅途的拍档

彼此的信任

完全的理解

相互的支持

顺畅的交流

你变得感性

我学会理性

 

在我年少轻狂时你是内外兼修的优质帅哥

在我年轻门徒异想天开时你对我矫枉过正

在我怀孕时分行动不便时你对我关怀有加

在我初为人母紧张不安时你时时陪伴左右

 

回首与你相识的十三载

甜蜜与挑战并存

成长与受伤并济

胆小的我每次设想未来都觉得茫然

却因为有你的带领而变得有条不紊

 

我想，将来会有更多的果实

直到数不胜数

看到盈盈满枝

 是的，我发现什么都是可以用来修炼的。

 小时候总爱和父母争嘴，我声音不大，也不会骂脏话，可是却练就了讲事实、摆道理，晓之以情、动之以理的争辩本领。爸爸说话速度比我慢，常常在争辩中甘拜下风，然后他就会感叹道：“你以后去做律师好了，不然真是浪费了你的口才！”我不知道做律师需要怎样的天分，但我确实总习惯于据理力争。

 是呀！只要我说得有道理，为什么不能说呢？只要我说得有道理，听的人自然就会赞同的。常年以来，我就是这么想的。

 结婚生子的过程里，爸爸长时间与我和朱海同住。私下里，爸爸常常对我说朱海是个忍得住的人，也常说朱海的忍耐力超出同龄人的正常水平。一开始，我想这大概是爸爸对朱海这个人的客观评价吧，就好像说桂花鱼的价格比鲈鱼贵、今天的天气比昨天热，是不带有褒贬情绪的吧。可是慢慢的我感觉到爸爸这样说着的时候是带着很明显的表扬态度的，有一次我就直接问他了，“你是觉得朱海这样很多事情忍住不说是很好的性格吗？”

“那当然了，这样当然很好”

我很吃惊，因为我从来不觉得把道理放在心里烂掉不说是值得表扬的事情。

“为什么这样很好？这样别人就很难明白你的想法了啊。”

“怎么会！生活在一起的人是很容易明白对方的想法的。况且，就算不当面反驳别人的说法来表明自己的立场，之后也有机会用其他方式来表达自己的观点的啊。”

“可是如果和对方观点不一样时当时就说出来，对方不是可以很直接的明白你的观点了吗？何必事后拐弯抹角的表达呢？”

“当面表明和别人的观点不同容易令对方心里不舒服啊。”

“这有什么好不舒服的呢？我只是说出我的想法而已啊，对方觉得不认同也可以反驳我啊，只要说出自己的道理就好了嘛。”

“可是有的人是很难接受这种直接反驳的方式的啊，每个人说话都是经过自己大脑思考的，自己的思考结果被对方反对，多少都会有些不开心的，一不开心，就不一定能够平静的继续讲道理了。”

 ……（后面我还在据理力争）

 我总是觉得朱海很包容我的父母，可是也说不出到底是哪里包容了，后来我发现朱海确实很少当面反驳父母的意见，对于一些无关紧要的误会，也不会着急去解释。或许爸爸说的话是对的，因为反驳得少，解释得少，摩擦就少了。

 朱海的妈妈这个月到深圳来帮我们带康康，我开始练习刻意少说话，特别是在观点不一致时，特别是在被误解时。我在心里默默对自己说：“观点不一致没关系，被误解没关系，她不知道神知道，如果有一天她也不小心知道了，那我真是赚到了。”

 效果还是很明显的，彼此的耳根都清净了许多，矛盾也减少了很多。原来不是只有据理力争一种解决问题的方法，沉默本身就是很有力量的！

 可以说这样做是阿Q精神，也可以说这样做是委曲求全，但我自己，把这当成一种修炼。

 当各种客观条件被摆出来研究，最后发现只能由朱海的妈妈来帮忙带小孩之后，我就彻底的相信这是神的安排了，他老人家一定又想我修炼某种性格，或是明白某种道理。那么，我能够给做的，就是接受挑战，开始修炼。     

 放心吧远在武汉的爸爸，这次我可是亲自把你送到月台，看你坐上回武汉的火车的，还笑着跟你挥手说再见了呢！我会根据现在的环境调整自己的对人方式的，你就不用担心我了，好好调养身体吧！我有我的神陪伴着我呢，过几个月你见到我，或许会感叹你爱争辩的女儿也可以不争辩、有很强的忍耐力了呢！

    昨天带康康去社康打预防针，顺便做了体检。说真的，我很讨厌带康康做体检，因为每次体检和医生的对话都是一样的，让我一度怀疑社康的那位老医生前世是一台磁带播放器，怎么可以每次都说出一模一样的话来呢？基本对话内容如下：

 医生：宝宝体重太轻了。

 我：是的，他这几个月体重没有什么变化。

 医生：有没有开始添加辅食啊，光吃奶不够的。

 我：早就开始吃辅食了，辅食吃得不错，就是不肯喝奶粉。

 医生：那不行哦，辅食营养不全面，每天要保证600-700毫升的奶量，一岁以前要以奶为主。

 我：恩，他只愿意吃母乳，很抗拒奶粉，喂不进去。

 医生：要想办法让他吃奶粉，不然就长不好。

 我：怎么能让他吃奶粉呢？

 医生：先喝奶粉，再喂母乳。

 我：他可以一整天饿着，也不吃奶粉。

 医生：让他先喝奶粉，怎么可能不喝呢？一定要让他喝。

 接下来医生就不断重复先喝奶粉，再喂母乳，直到我停止发问，然后回家。

 也许在医生的眼里，我就是一个没有想尽一切办法把宝宝养得好养得胖的妈妈吧！可是，没有养育过康康的人是无法想象到我描述的他对奶粉的誓死抵抗的场景的。

 昨天医生和我的对话也是这个内容，只不过她加了一句让我有些胆战心惊的话：“严格来说你儿子已经属于营养不良的范畴了。”

 为了这句话我纠结了一天，晚上回家我提出要想办法喂康康奶粉的事情，就此事全家展开了激烈的争论，爸爸一向反对喂康康奶粉，并且论据充分，还要加上对我的威胁：“我们家的小孩从没有吃过奶粉，还不都健健康康的长大了？再说是康康是自己抗拒奶粉的，凭什么逼着他吃不愿意吃的东西呢？他吃粥可以吃一大碗，粥里有肉，有蛋，有菜，非要说粥不够营养，一定要吃那些不断出现问题的奶粉，还要多多的吃，我看医生是被奶粉商洗脑了！如果你逼着他吃奶粉，我就每天给你做花菜和肥肉（这两样是我最讨厌的菜）。”

 一听爸爸要我每天吃花菜和肥肉，我就有些泄气，但是又不肯轻易妥协，把医生说的话重复了一遍，并强调这么小的小孩营养不良后果很严重。妈妈也附和着同意我的说法。

 朱海突然激动了，指着坐在一旁看热闹的康康义正言辞的说：“谁敢说一个像康康这样能吃能睡，精神好，心情好的宝宝是不健康的？难道就因为他体重跟不上医院的体重表就说他营养不良？刘幸你不要太迷信那些所谓科学的数据了，这一代的宝宝个个吃奶粉，个个长得胖，所以奶粉就成了营养的象征，胖就成了健康的象征，甚至胖就成为医院衡量宝宝正常生长的指标了，不够胖就不健康，不够胖就营养不良。你为什么不去怀疑是这个标准出了问题，是医生的数据出了问题，是舆论出了问题，而要怀疑是自己的小孩出了问题呢？不要忘了真理是掌握在少数人手里的！”

 我哑口无言，也想起了最近看的一部影片《飞越疯人院》，体制化的社会下，人性被压抑到无以复加的地步，稍有越轨便会被处以极刑。看着朱海所指向的康康，我可爱的儿子，他有圆乎乎的脸蛋和肉乎乎的大腿，只是他确实不胖，不像现在普遍存在于小区里的胖小子胖丫头那样浑身都能挤出肉缝缝，可是难道偏瘦，体重跟不上医院的标准，就真的属于营养不良了吗？我也不能给出肯定的答案。

 朱海说的话给了我很多的思考，神创造了人，把母乳赐予了做母亲的人用来喂养年幼的宝宝，随着宝宝不断长大，可以吃固体食物，母乳自然就会慢慢变少，直到宝宝学会吃饭。这真的是一个神奇的过程，仿佛一个设计精良的程序，老一辈的人和我们小时候，都是这样长大的。可是，现在的喂养理论不断强调奶粉更有营养，更助于宝宝成长，很多妈妈因为相信了这个理论放弃了母乳喂养，选择买奶粉给宝宝吃。直到奶粉伤害了很多宝宝不堪重负的肾脏，大家才又来提倡母乳喂养。

 我自己在母乳喂养的过程中也不断遭人非议，从康康6个月开始就不断的有同事和医生告诉我，6个月之后的母乳没有营养了，对宝宝的成长不利。但是一直帮我调理身体的老中医和另外一些医生又劝我至少喂到一岁，说奶粉的营养指标看起来好，但那些都不是天然的，怎么加工合成的谁也说不清，还有什么没有爆发的潜在危险谁也无法预料。这两种声音都很固执己见，互不妥协。

 我呢？还是决定听朱海的，因为我觉得，既然大家都不知道真理是什么，那么，就顺其自然，就交给这个一家之主来带领。

 只是我要做好心理准备，将来还是不断会有人怀疑康康营养不良，会有人来质疑我们的喂养方式，那么，幸子同学，你就要当做是在为真理而战吧！

情人节那天
父母亲挽手在街上
一眼望去是两张很苍老的脸
妈妈手里没鲜花
爸爸蜜语说不出

而我   抱怨着节日里没有惊喜

 

人们都说情人节快乐
我只有老公
他也不善制造惊喜
开始陷入伤心沉思
男人女人结婚生子就变得琐碎
难道这是生活的真谛

天空突然下起小雨
父母靠得紧紧同撑起一把雨伞
老公也撑起雨伞
我在伞下体会这似水流年

     昨天和Maly聊了很久，对于目前正在困扰我生活的问题，她做了深入的现状分析和结果分析，还提供了心态上和实际行为上可以去尝试的一些具体方法。非常的感激Maly，用如此专业的态度来帮我解决问题，虽然按照她提供的解决方法去实施对我来说仍然有些为难，但我还是很愿意去尝试的。